Adoce com Limão

Ele mora lá onde eu escondo os meus segredos, o moço mora no sorriso tímido e no corar do meu rosto quando estamos a sós. Ele é alto, moreno, bonito e sensual. E esconde nesse corpo de homem um garotinho de sorriso largo, esconde nos olhos um brilho que quase ninguém é capaz de perceber. Ele tem o dom de me fazer rir sem fazer graça, me fazer esperar sem fazer promessas, me fazer querer sem nada fazer. Ele mora lá no frio onde as borboletas fazem festa quando eu o vejo, mora no perfume que ficou depois daquele abraço apertado no dia do meu aniversário. Ele mora no meu sonho de todas as noites, mora na minha vontade de ser real, de querer bem - de ser seu bem. Ele é todo cheio de prosa e eu fico toda derretida. Esse moço me acalma. E nem ele mesmo sabe da leveza que carrega consigo. Nem ele mesmo sabe da paz que me traz e do fôlego que me leva. Ele sabe como parar o mundo – o meu mundo - com um sorriso. Sabe bem como me deixar muda. Ele consegue me ler, só ele me vira do avesso....

Quantos mares se escondem por detrás desses teus olhos? Qual é o teu segredo? Não sei que laço invisível foi esse em que você me prendeu. O moço é todo mar. É todo onda. E é nessa onda que eu quero me arriscar. Eu não sei qual o mistério que se esconde aí por detrás dessa cortina verde, que me chama, me convida e seduz. Por quantas curvas ainda vou me perder enquanto passeio pelo teu corpo? Por quantos mundos eu viajo enquanto me perco? Nem eu sei e, pra falar a verdade, nem quero mais saber. Aliás, quem disse que eu quero me achar? É que você me desarma, moço - e eu fico toda perdida. É que você me confunde e me faz esquecer do que li naqueles manuais. Você fugiu das regras, inclusive das minhas. Não resisto aos teus olhos claros por entre o contraste do teu cabelo escuro bagunçado e meio sem corte - e você sabe disso. Aí você ri e põe a mão no queixo imaginando o que eu estou pensando - e eu nem sei em que pensar. Ele não sabe quase nada de Literatura, não gosta da minha banda ...

Nem sei se ando fria demais, melosa demais ou amando de menos. Não sei se acordei cedo demais e esse friozinho da manhã desejou um calorzinho no coração, não sei se foi o sol nascendo assim tão tímido e tão cheio de vontade. Acordei querendo amar. Não é carência não, carência se mata com qualquer pessoa. O que eu desejo não se mata, faz viver. É, eu ando precisando de alguém que precise de mim. Alguém que, sei lá, ande me procurando. Alguém que cancele a aposentadoria do meu coração e o faça voltar à ativa – sem férias. Alguém que esteja real – e inteiro pra mim. Preciso de alguém que saia dos meus sonhos e me belisque pra eu acreditar, ou que de repente me venha do nada, cheio de todos os motivos para estar ali – e continuar ali. Acordei cheia de vida e cheia de amor pra dar, acordei com vontade de sair por aí e te encontrar por uma dessas esquinas tortas que quase ninguém anda. Será que você se perdeu? Ou será que você também está me esperando? Será que já passou por mim e...

Se minha vida fosse um filme seria um desse de Almodóvar e eu encontraria meu grande amor na esquina da padaria e ele me amaria de cara, mesmo com o cabelo bagunçado e a cara amassada às seis da matina. Ele não ia reparar na minha blusa de algodão já meio surrada que eu só uso pra dormir – e ir até a esquina quase toda manhã. Mas eu ia reparar no seu moleton escuro e nas suas mãos enfiadas nos bolsos da bermuda. E ia reparar também nos seus olhos, aqueles que eu já tinha visto em algum lugar. Se minha vida fosse um filme, eu seria a mocinha ferrada que só procura um amor e um pouco de paz e ele, ah, ele seria aquele moço que anda passeando pelos meus sonhos e brincando de esconde-esconde. E aí nós conversaríamos ali na pracinha da frente até o sol esquentar e eu me dar conta de que perdi a hora do trabalho e voltava pra casa sem os pães - e sem seu telefone. Depois eu me sentiria idiota e, claro, ele jamais apareceria depois daquela manhã cafona. Que nada! Ele iria reaparecer si...

Apertei o play naquela música proibida e chorei. Chorei saudade, tristeza, alívio e tormento. Chorei nós dois, nossos risos e nossas dores. Chorei o tempo que se foi e o tempo que está. Hoje me permiti esvaziar. Pois é, não deu, feito letra de Los Hermanos, “deixa assim como está, sereno.” – mais uma vez. Mais uma tentativa fracassada que termina em brigas e mais brigas, acusações, lágrimas e telefone batido na cara. De quem são as culpas? Ah, a essa altura do campeonato já nem sei mais. A culpa foi minha, foi sua, nossa. É, foi bom. Foi muito bom aquele tempo em que a gente era feliz. Nosso ‘amor grude’ que acabou durando mais que o normal, duramos mais do que apostaram na gente. Hoje você perde a compostura e eu, a paciência. Ouço o que não mereço e digo o que já não tem necessidade. Se pra você nada valeu a pena só porque acabou, então você não sabe mesmo o que é amar de verdade. E lá na frente, talvez, você entenda o porquê da minha descrença, o motivo do meu cansaço. Aí voc...

Não vou mentir, já sofri muito por antecedência. Já deitei e perdi o sono milhares de vezes pensando em tudo que poderia acontecer –mas não acontece. Já adormeci no travesseiro molhado e acordei de olhos borrados. É sempre assim: a gente espera, espera, espera e, finalmente, cansa. Aí parte pra outra ainda meio decepcionada ou fica ali curtindo um pouco mais de solidão. Expectativas fazem a gente sofrer. É aí que entra o pessimismo, o desânimo, a desesperança e a vontade de desistir. Esperar demais das coisas ou das pessoas pode ser uma frustração enorme, pode ser um trauma carregado pelo resto da vida. Sério mesmo. Principalmente se esta pessoa for um otimista. A euforia do otimista faz com suas quedas sejam mais violentas, deixam mais sequelas. Por isso, ando preferindo não ser tão otimista,o que não me impede de pensar positivo e de correr atrás do que quero. Não ser otimista já me livrou de grandes decepções. Na verdade a gente tem que aprender a equilibrar as coisas, porque ou...